yo ya no lo quise

me gusta ganar dinero, me hace sentir bien, aunque no tanto.

soy un puta, una cerda y una perra

me doy asco

molo

me gusta la sal, me echo sal gorda en los filetes porque asi puede morderla y aplastarla y sentir la salinidad

escucho a tom waits y molo

ahora suena en mi window media player los piratas - alegrías del incendio

las calles están como solas

ya las cosas no son como hace 20 años, como cuando contaba azulejos

las gafas son putas, las lentillas me quisieron años ha

tengo una tristeza clavada debajo de la uña

resuenan músicas reverberadas en la cabeza de mis vecinos

cualquier signo externo es mayormente muestra de una sincronía galopante

le doy a bloquear porque no quiero pulsar más teclas

tarde disipada

he salido a pasear por madrid. tenía que hacer una cosa, una inscrpción a otro curso, otro más. no tenía ganas. para qué. siempre lo mismo. esperanzas y frustración y desgana y menos dinero en la cuenta corriente.

me he duchado para ir, pero al salir de la ducha he pensado que no merecía la pena y me he puesto la ropa del gimnasio, y me he vuelto a sentar a esperar pero he pensado que estaba dejando pasar una oportunidad, quién sabe si algo bueno me esperaba y me he vestido con la ropa no deportiva para ir a apuntarme a ese curso. me he vestido rápido, decidido.

he salido a la calle y he tomado el metro. una pequeña angustia, una media desesperación y una fuerte desgana ya llenaban mi cabeza; compré el billlete y bajé las escaleras, ya sin ganas, sin motivación.


bajé al andén y justo cuando el vagón llegaba yo volvía por donde había venido y volví a subir las escaleras y volví a salir a la calle y volví sobre mis pasos; pero de nuevo me vino a la mente la idea de oportunidad perdida, de que quizás era una buena manera de llenar el tiempo hasta que empezaran las clases en la universidad y me paré, hice como que miraba el móvil pero pensaba qué hacer, si ir o no ir. un sinsentido enorme.


venga voy. volví hacia el metro. le dije a la taquillera si podía volver a pasar con el mismo billete. que había tenido que salir a la calle un momento. me dejó y pasé. volví a bajar las escaleras. vino el vagón y me subí a él. aun así las decisiones de los trasbordos eran pequeñitos obstáculos en los que pensaba si merecía la pena.

finalmente llegué a la estación deseada. aquí la ciudad parecía otra cosa. más viva, más alternativa, más atractiva, más para mí, creo.


andé por las calles, me fijaba en los edificios, en las gentes, gente joven y guapa o no tan guapa pero que leen a Ballard y pensé que me gustaría vivir por aquí, por el centro de madrid, tribunal, o moncloa, o la latina.

llegué al lugar, entré, miré, salí, me quedé mirando. nah, voy a pasaear un poco mientras lo pienso.

entré en la fnac, libros, discos, libros discos, culturaquetehaceponerlacabezacomounamotoloca.

fui al cajero, saqué el dinero de la inscripción; no sin antes vagabundear sin rumbo por las calles, dudando, meditando, para qué, no vas a conocer a nadie interesante, es tirar el dinero, sólo lo haces para rellenar el tiempo hasta que empiecen las putas clases...

fui otra vez hacia allí, quedaban cinco minutos para que aquello empezase; bah, para qué no merece la pena, 160 euros es demasiado dinero. aunque ahora gano buena pasta y 160 no es dinero. pero aún así, tanto curso, tanto curso, para qué, todo mierda, no merece la pena, seguro que luego van los 4 personajes de siempre, 4 personajillos que no molan un cacho y que me hacen ponerme triste.

hice una llamada y quedé para dentro de una hora con otras personas, personas que no me hacen dichoso ni especialmente afortunado pero que hacen que pueda salir de esta tarde de dudas y sinsentido.

me tomo un kebab y una cocacola por 5,50 euros

Puto poker, poker bonito

6 de La mañana. 120 euros menos en el bolsillo y algo más de alegría y vivaracherismo en el alma. La Gran Vía aún fascina; gente guapa, prostitutas e inmigrantes entrecruzados. Riegan las calles, vigilados por Gallardón desde el cielo. No salieron mis cartas. Corn Flakes y almohada.

La 1:34 y todo sereno

No consigo dormir. Estoy viendo "el espía que surgió del frío" http://www.filmaffinity.com/es/film410880.html .
me quedan 10 minutos para acabarla, a no ser que tenga un final espectacular, la película me esta pareciendo sosa y liada.

Mañana tengo que estar en pie a las siete de la mañana para hacer 3 actos administrativo-rollo: análisis de sangre, ir a recoger nuevo Dni por robo y recoger tarjeta anual de aparcamiento de residente.

Ayer hice cuentas: 3000 dólares al mes puede que no esté mal.

pd: la he acabado de ver y remonta algo el vuelo al final, explicando mejor la trama y con un final abrupto. a decir verdad, es que he leído algunas críticas y como muchas ponen muy bien a la película pues me ha parecido mejor que mi primera impresión. tengo una fuerte personalidad.

no sé por qué digo esto, gracias

así como perdido, siento el agobio, el ansia, la desesperación. y todo sigue igual. siempre. la ansiedad, la mierda y todo.

aunque ahora me siento mejor, realmente finjo.

-no

miguel me dice que no sabe hinchar la rueda de la bici. yo intento no ayudarle, como si no supiera, pero no sé fingir, no sé mentir, soy transparente como una prostituta y entonces digo la verdad: digo que una vez hinché la rueda de la bicicleta, que alessandro me explicó como se hacía, el pitorrito hay que desenroscarlo y usar la goma roja. se lo explico, y me acerco a él, hablo con él, de mí, de él, de ellos, de por qué cuando estoy con alguien de "derechas" me posiciono en lo opuesto para matizar; y por qué cuando alguien me habla desde la izquierda, me posiciono en la derecha. por qué soy así, por qué somos así. a veces me doy asco, y él también. bueno, asco no me doy, pero sí qué me pregunto qué hay detrás de esas sábanas y por qué lo hago, y hacia donde va todo este arenal.
le digo que mañana intentaré hinchar la rueda. siempre tengo que quedar bien, no sé defender mis intereses; arrimar el ascua a mi sardina - qué feo - la sardina con limón sabe bien, la sardina fresca y tiernita. la sardina de la costa sur peninsular.

quedan 3 meses, hasta el 20 de diciembre, parece poco y mucho a la vez. pero tengo que vivir hasta entonces, no puedo meterme en un túnel y salir el día 20. ese día 20 creado en mi cabeza quebrada.

no sé qué hacer. apuntarme a páginas raras que me hagan sentir raro, aunque quizás folle.

me sorprendo cuando no tengo fuerzas para levantar el brazo.

hoy fui al gimnasio, hice spinning (soy un poco marica) y me sentí a veces mal y raro, como si ya nada... me duché con champú y gel, desnudo, hice pis en la ducha, quisiera besarte. me gusta que me besen el cuerpo, sabes? casi me gusta más besarte y acariciarte que metértela. meterla no me hizo disfrutar, tengo problemas de frenillo.

dejo la ventana abierta de par en par, nadie mira. voy a dormirme. bueno quizás me queden todavía un par de horas hasta que apague esto.

fffffff

estoy como cansado, así sin fuerza. llevo 3 horas tumbado en el sofá. jugando al póker, leyendo interneteces y viendo el partido de baloncesto españa vs uk. españa gana sobrada, así que he apagado la tele. medio cuerpo lo tengo iluminado por una farola de la calle, una luz anaranjada, el resto del cuerpo, donde empiezan los boxer está más oscuro. voy a seguir viendo Historias de filadelfia. tomo esertia. estoy triste. no sé. parece que todo ya no..., que ya nada...

Pelis, poker, pelis, pelis, poker, poker

Escribo esto mientras juego al poker, disculpen las faltas e incongruencias. Me pasa que si tengo seguidores me siento más cohibido, taimado y reservado.

Ayer, o antes de ayer me vi Los verdugos también pueden morir, de Fritzito Lang; película de guerra, no propagandística, al menos sutil, al menos inteligente y eso.
Es esta peli: http://www.filmaffinity.com/es/film148217.html

Trata sobre la resistencia checa en tiempos de la invasión nazi. Aunque luego todo gira alrededor de un crimen, y su investigación, como si fuera una historia policíaca (policiaca?).

La puse un 7 en filmaffinity.

Ahora estoy empezando a ver Historias de Filadelfia, con Cary Grant, K.Hepburn y James Stewart, no es mal reparto, no? jijijjiijiijiji. No, no es malo.

Alegría hijas de puta sí

http://www.youtube.com/watch?v=KZ2G8LgASys

Parece que hay un incendio, cada vez que nos juntamos
Parece que hay un incendio, cuando tú estás a mi lado.
Parece que estoy ardiendo, cuando tú estás a mi lado, parece que estoy ardiendo.

Vamos a tener que vernos, aunque estén todos en contra.
Vamos a tener que vernos, ellos te tienen de sobra y yo te echo de menos.
Y yo te echo de menos.

Esto es para contarte, que aquí te espero
para decirte al oido lo que te quiero, para poder decirte lo que te quiero,
asi que ya lo sabes, que aquí te espero.

Cuando te acercas gitana, es quererte y adorarte
Cuando te alejas gitana, se habrán secado los mares y las luz de la mañana.
Porque te llevo dentro, tan bien metida eres dueña y señora del alma mía.

Desde el azul del cielo, dire que apaguen el sol.
Desde el azul del cielo, pero no me pidas no que olvide lo que te quiero.
Pero no me pidas, no, que olvide lo que te quiero

Mira que eres bonita, que guapa eres.
Eres la más bonita de las mujeres
Eres la más bonita de las mujeres
Mira que eres bonita, que guapa eres

Nick Cave - Into My Arms

http://www.youtube.com/watch?v=FG0-cncMpt8&feature=related

I don't believe in an interventionist God
But I know, darling, that you do
But if I did I would kneel down and ask Him
Not to intervene when it came to you
Not to touch a hair on your head
To leave you as you are
And if He felt He had to direct you
Then direct you into my arms

Into my arms, O Lord
Into my arms, O Lord
Into my arms, O Lord
Into my arms

And I don't believe in the existence of angels
But looking at you I wonder if that's true
But if I did I would summon them together
And ask them to watch over you
To each burn a candle for you
To make bright and clear your path
And to walk, like Christ, in grace and love
And guide you into my arms

Into my arms, O Lord
Into my arms, O Lord
Into my arms, O Lord
Into my arms

And I believe in Love
And I know that you do too
And I believe in some kind of path
That we can walk down, me and you
So keep your candlew burning
And make her journey bright and pure
That she will keep returning
Always and evermore

Into my arms, O Lord
Into my arms, O Lord
Into my arms, O Lord
Into my arms

Quiero ser escritor o algo

Voy a escribir. Quiero ser un escritor así de los buenos. De los que hacen juergas nocturnas y molan mucho y llevan ropa rara, que tienen la cabeza tarumba, llena de mierda, de prostitutas y alcoholes. Jjejeje. Así como Bukowski, o Faulkner o Ramirito de Maeztu. jijijijij.



Para ello tengo que ponerme a escribir, dedicarle horas, pensamientos, dedicación, esfuerzo, ganas y vida. Ninguna de estas cosas antes enumerada me sobra. Pese a ello, intentaré intentarlo.



Este es el primer post del resto de mis posts. I´m on the way, pero fuera.



Escucho a Emily Jane White, que la recomendó Luna en su blog; Luna es una chica que mola, así como cool y que lee a Thomas Bernhard, el cual, a saber y a saber qué, yo no he leído, pero le sigo desde hace tiempo jajaja.